Что скрывается за желанием угождать и готовностью «прогнуться»?

Встречали ли вы людей, которые никогда и ни на что не жалуются, не выражают негативных чувств открыто, стремятся угодить и свести к минимуму вероятность причинить людям хотя бы малейшее неудобство и беспокойство, и не могут позволить себе стать причиной чужого разочарования или неудовольствия? Они не могут допустить, чтобы их посчитали эгоистами и обычно отрицают, что у них есть собственные важные потребности, поэтому никогда не обращаются к людям с просьбами. Приятные, казалось бы, люди, да? И все же с ними «что-то» не так.

Давайте посмотрим, что же скрывается за такой готовностью «прогнуться» в ущерб своим интересам. В основе наших выборов и поведения лежат представления, эмоции и фантазмы о том, как будет встречен окружающими наш выбор и наше поведение. Базовые эмоции, лежащие в основе желания быть со всеми хорошим – это страх, незащищенность и стыд. Когда-то давно в жизни такого человека был опыт, когда он искал одобрения, но был отвергнут. Это могли быть родители, учителя, одноклассники, абьюзивные партнеры, эгоистичные друзья или просто особы, любящие попить вашей кровушки. Их негативные отклики (особенно те, что принимают форму физического или эмоционального абьюза) накапливались, понижая и так невысокую самооценку. То есть, склонность всем угождать коренится в неодобрении или отторжении со стороны кого-то значимого для нас, чьей поддержки мы искали. И в итоге – мы готовы делать все на свете, чтобы нас не отталкивали, и это стремление зачастую принимает вид угодничества. Чтобы доказать свою ценность себе и окружающим, мы избираем путь приспособления к чужим желаниям.

Итак, угодника, или назовем его «хорошистом» (стремящимся быть для всех хорошим), страшит отторжение. Он боится, что люди его отвергнут и лишат своей симпатии и готов прислуживать другим ради принятия с их стороны. На самом деле, у всех нас есть потребность в том, чтобы нас принимали и ценили, в общем, потребность быть любимыми. Но у «хорошиста» эта потребность настолько велика, что он готов расшибиться в лепешку, лишь бы не утратить любовь и признание. Им движет стремление избежать негативных последствий, а не создать позитивные возможности. Кроме того, он постоянно ощущает, что его готовы оттолкнуть, и это генерирует болезненное чувство необходимости сейчас же, немедленно делать все возможное, чтобы быть нужным! Он дает, дает, дает без конца, веря, что так меньше шансов, что его оттолкнут, отторгнут.

Но его поступками на самом деле движет отнюдь не желание сделать кому-то хорошо – он просто хочет испытывать позитивные чувства в отношении себя самого. Как я уже сказала выше, угодничество порождается страхом, незащищенностью и потребностью в одобрении. Оно опирается на ложное убеждение, что мы нехороши такими, какие мы есть, а значит, надо повысить свою ценность в глазах других, посвятив себя обслуживанию их желаний и нужд.

Да ладно бы еще это спасало нас от негативных эмоций. Но нет. «Хорошисты» постоянно пребывают в состоянии психологического давления. Их мучают чувства беспомощности, избыточной тревожности и вины, когда им приходится отказать другим людям, нереалистичные ожидания в отношении себя, а также искаженные представления о том, что значит быть хорошим человеком. И вишенка на торте – они ощущают вину при одной только мысли, что нужно позаботиться о себе, о своем физическом или психическом здоровье.

Итак, что же скрывается за желанием угождать и готовностью «прогнуться»? Как формируется такой паттерн поведения?

Само желание угождать – это симптом, а не причина. И можно выделить четыре основные категории причин, лежащих в основе:

• Во-первых, это искаженное понимание отношений: служение другим должно быть высшим приоритетом, даже в ущерб себе. Если вам свойственна подобная установка, вы испытываете вину, пытаясь действовать вразрез с ней.
• Во-вторых, это отсутствие чувства собственного достоинства. Если вы не ощущаете себя равным другим людям, не чувствуете, что они принимают вас такими как вы есть, становится ясно: ваш единственный шанс, чтобы люди вас приняли, – расшибиться в лепешку, служа чужим желаниям.
• В-третьих, нас с детства поучали, что щедрость и доброта – качества, достойные восхищения. Некоторые из нас заходят так далеко, что приравнивают служение собственным интересам к эгоизму и плохому поведению.
• Наконец, многие угодники просто боятся конфронтации. Они терпеть не могут всяческие трения и дискомфорт и делают все возможное, чтобы этого избежать. Они не хотят «раскачивать лодку» и сосредоточены лишь на том, чтобы лишний раз не светиться.

Давайте подробнее рассмотрим каждую причину.

Потребность служить и угождать

Наверняка с самого раннего детства вас постоянно наставляли, что забота о других достойна восхищения, а ставить на первое место себя плохо. Вас хвалили за щедрость, когда вы делились сластями с братишкой или сестренкой либо уступали другому ребенку место на качелях. И, напротив, вас ругали каждый раз, когда вы отказывались чем-то поделиться или уступить другим.

Хотя, разумеется, в подобных наставлениях и опыте заложены важные ценности (например, щедрость и сострадание), они обычно имеют одностороннюю направленность, которая вполне может перерасти в искаженную установку, гласящую, что никогда нельзя ставить себя на первое место.

Вы росли в убеждении, что нужно служить людям, ставить их на первое место – вплоть до того, что попытка сделать что-то ради себя вызывает у вас сильное ощущение вины. И неважно, что эти вещи естественны и даже необходимы для вашего благополучия. Вы просто привыкли думать, что делать что-то для себя – достаточное основание для презрения и самобичевания. И вот вы обнаруживаете в себе потребность угождать и служить другим, вместо того чтобы избавиться от чувства вины при попытке поставить себя на главное место в собственной жизни.

Незащищенность и чувство неполноценности

Другая важная причина угодничества – глубоко укоренившиеся чувства незащищенности и неполноценности. Если вы так сильно не уверены в себе и такого низкого о себе мнения, то постоянно думаете, что вас обязательно отвергнут и что вы, в общем, этого заслуживаете. Вам не приходит на ум ни одна причина, по которой вы кому-то можете быть интересны, не говоря уже о том, чтобы вас одобряли или любили.

В глубине души вы убеждены, что такого, как вы есть, любить нельзя, вы недостойны любви. В результате вы постоянно настороже, отслеживая малейшие признаки отторжения. Вы обретаете сверхчувствительность к любым знакам неприятия – от нахмуренной брови до невинных слов неодобрения со стороны тех, кому вы пытаетесь в чем-то отказать. Ваше хрупкое чувство собственного достоинства приравнивает отторжение к полному краху самоутверждения.

Искажения

Сильно искаженный взгляд на то, как должны работать истинные взаимоотношения. Менталитет, приравнивающий понятия «быть хорошим человеком» и «вести себя хорошо», а чувство собственного достоинства соотносящий с имиджем «плохиша», – достаточное условие, чтобы укоренить формат угоднического поведения. Но особенно подвержены угодничеству по означенной причине те, кто считает необычайно важным казаться хорошими – всем, всегда. Если вам сильно важно, чтобы люди воспринимали вас как милую и добрую личность, что ж – будьте готовы жертвовать массой времени и усилий, удовлетворяя желания и потребности других.

Страх конфронтации

Страх, что попытка постоять за себя приведет только к унижению, если вам не удастся победить, отстаивая свои права. Можете бояться, что конфронтация вызовет у вас неприятные, неуправляемые эмоции – среди прочего вину, гнев и отвращение – как в вас самих, так и в тех, с кем вы конфликтуете. В общем, вы опасаетесь, что конфронтация только ухудшит ситуацию, и вам все равно не удастся добиться своего. Поэтому, чтобы не сделать только хуже, вы принимаете решение – не возвышать голос, не говорить «нет», вообще ни с кем не конфликтовать и просто идти по пути наименьшего сопротивления.

Итак, мы выяснили, что привычка угождать – явный признак того, что вы продолжаете взращивать в себе интенсивную потребность служить другим, ощущение беспомощности и никчемности, ошибочные установки по поводу того, что значит быть хорошим человеком, или парализующий страх конфронтации. А это – искаженный взгляд на мир и на себя самого. Вместо того чтобы ощущать себя целостной личностью, самодостаточной и самоценной, вы позволяете себе верить, что в вас чего-то недостает. И вот вы пестуете в себе потребность в одобрении со стороны, чтобы заполнить прореху, которую по-хорошему должны заполнять здоровая самооценка и любовь к себе. Таким образом, искаженные верования и установки отрицательно влияют на ваше отношение к себе и окружающим. Чтобы избавиться от навязчивой потребности угождать другим, вы должны радикально изменить мировоззрение и, что еще важнее, представление о себе.

Научитесь быть лучшим другом себе самому, уважая собственные нужды и желания. Натренируйте свой разум отслеживать пораженческие и вредные мысли о том, что вы недостойны любви и одобрения, пока не будете делать то, что вам говорят. Избегайте соответствующих поступков, людей и побуждений. Те, кто по-настоящему вас любит и принимает, делают это без всяких условий. Они не оттолкнут вас и не лишат любви только потому, что вы отказали в их просьбе и сохранили собственное достоинство.

И в завершении, предлагаю пройти простой тест, чтобы вы могли определить не приближаетесь ли вы к той границе, за которой уже можно окончательно потерять себя, и, в случае необходимости, получили шанс срочно предпринять контрмеры для спасения. Пройдите тест и выясните насколько вы «хорошист».

Тест

Инструкция.

Прочитайте утверждения и отметьте согласны ли вы с ними односложными словами «да» или «нет». Чем больше ответов «да», тем больше вы позволяете себе верить, что в вас чего-то недостает, боитесь отторжения, нуждаетесь в одобрении и принятии, стараетесь делать все возможное, чтобы быть нужным.

1. Вы не умеете говорить «нет».
2. Вы говорите «да», имея в виду «нет».
3. Вы с чем-то соглашаетесь, внутренне кипя от негодования.
4. Вы соглашаетесь что-то сделать, а потом злитесь на того, кто вас об этом попросил.
5. Вы жалуетесь, что друзья и родные принимают ваши усилия как должное.
6. Вы ощущаете, что ваши теплые чувства не взаимны или их выражение не получает должного ответа.
7. Вы считаете, что вас не ценят за все, что вы делаете для других.
8. Вы ощущаете подавленность, враждебность, считая, что вас не понимают, обманывают.
9. Вы считаете, что вы никому не нужны, вас не любят, не ценят, игнорируют.
10. Вы не хотите беспокоить других людей, страшась вызвать у них раздражение.
11. Вы ощущаете усталость или даже изнеможение, общаясь с теми, кому вам трудно ответить «нет».
12. Вы чувствуете себя виноватым, делая то, что хочется вам.
13. Вы ждете, что другие без слов поймут, почему вы несчастливы, и сердитесь, когда этого не происходит.
14. Вы стараетесь быть таким, каким вас желают видеть другие.
15. Вы не высказываете собственного мнения и в основном соглашаетесь с мнением других.
16. Вы не выказываете эмоций, если они отличаются от эмоций ваших друзей или близких.
17. Вы стараетесь не расстраиваться.
18. Вам трудно постоять за себя.
19. Вы не проявляете настойчивости, следуя собственным потребностям.
20. Вы никогда не говорите, что чувствуете на самом деле, опасаясь вызвать недовольство.
21. Вы просто хотите, чтобы все жили в мире и гармонии, чтобы у вас никогда не было никаких проблем, а еще, возможно, чтобы каждому досталось по единорогу и лепрекону с их запредельной волшебностью.

Запишитесь на сессию здесь или здесь. Подпишитесь на Телеграм-канал.

Читайте далее:

Боитесь стать аддиктом?

Возможно вы им уже стали. Неприятная правда о природе зависимости

Чего боится манипулятор? 12 малоизвестных фактов на заметку

25 вопросов психологу перед первой консультацией

Крик длиною в жизнь. Как пережить утрату. Взгляд психоаналитика

Есть ли будущее у симбиотических отношений? Психоаналитический взгляд

Есть ли будущее у симбиотических отношений? Психоаналитический взгляд