Каждый знает, что, общаясь с кем-либо, мы можем переживать отрицательные или положительные эмоции. От диалога с одним человеком мы получаем удовольствие, с другими же вообще предпочли бы никогда больше не встречаться.
От чего же зависит эмоциональная окраска общения?
Общение приятно нам, если мы чувствуем себя принятыми собеседником, ощущаем, что наше мнение значимо, а также реализуются многие другие важные потребности: быть выслушанным, узнать что-то новое, вместе участвовать в выполнении интересной задачи, проявить симпатию и любовь. Такое общение часто называют конструктивным.
С позиции научной психологии, общение является конструктивным, если его участники достигают своих целей, а сам процесс коммуникации сопровождается переживанием положительных эмоций.
В конструктивном общении преобладает установка на сотрудничество, доверительное общение, принятие другого человека, уважительное отношение к нему, искренность. В случае появления разногласий конструктивное общение предполагает их успешное разрешение, не допускается переход на личности.
Вообще говоря, способность к конструктивному общению – это показатель и результат психологического здоровья человека и высокого уровня его психологической культуры.
«О! Так это удел немногих», – поторопится с выводами нетерпеливый читатель, и ошибётся. Научиться быть «приятным в общении» может каждый. И, при том, самым естественным образом. Потому что приятность в общении с другими начинается с приятности общения с самим собой.
Говоря «ученым» языком, формы реагирования на поведение других людей основаны на специфике самовосприятия. То есть в основе восприятия нами окружающего мира и людей лежит отношение к себе, способ общения с самим собой, обычно – в форме внутреннего диалога.
Самим человеком внутренний диалог осознается как поток мыслей. И этот внутренний диалог бывает трех типов:
- самообвинение, критика
- привычная, эмоционально-нейтральная оценка событий, явлений, поступков
- творческий, порождающий новые смыслы и способы решения задач
Первый вид внутреннего диалога, деструктивный, ухудшает качество жизни человека – его самоотношение и взаимодействие с окружающими людьми.
Второй – нейтральный не помогает решить возникающие проблемы и задачи.
Третий – конструктивный улучшает качество общения и способствует разрешению проблем.
Таким образом, для улучшения качества общения с другими людьми, прежде всего необходимо обратить внимание на свой повседневный внутренний диалог и, при наличии в нем критикующих нот, самобичевания или самонедовольства, начать сознательно культивировать позитивные и конструктивные формы общения с самим собой. Каким образом?
А вот вам готовый и простой алгоритм построения конструктивного внутреннего диалога:
- Направить мысли на решение (а не на «обсасывание» проблемы со всех ракурсов)
- Акцентироваться на позитивных моментах (а не на отрицательных последствиях ситуации)
- Рассматривать ситуацию как творческую задачу (а не препятствие на пути)
- Проанализировать актуальность собственных жизненных ценностей и принципов (а не убедиться в очередной раз, что все кругом идиоты, а вы – дартаньян)
Кстати, самоопределение человека и его способность меняться начинаются именно с анализа собственных жизненных принципов и ценностей.
Мы можем в себе изменить буквально всё. То есть выбрать черты, которые не нравятся – и провести «перезагрузку». Это, конечно, требует усилий, но вполне возможно.
Но мы не можем изменить других людей. Сколько бы ни старались и как бы ни хотели. Зачастую в этом и нет никакой необходимости: все люди – разные, и это нормально.
Налаживайте контакт и общение с людьми для вас важными и значимыми и избегайте общения с людьми токсичными. А если совсем избежать общения не удается – соблюдайте с ними эмоциональную дистанцию, настойчиво и уверено укажите на ваши границы, за которые никогда и никому не позволяете заступать. При этом не обязательно вступать в спор с токсичным человеком и что-то ему доказывать. Важно просто уверенно заявить о том, что вам нравится, а что нет. А потом можете развернуться и уйти.
Поддержание эмоциональной дистанции требует в первую очередь осознанности. Ведь вы не можете запретить кому-либо нажимать на ваши «кнопки». Но вы можете контролировать степень своего реагирования.
Ядовитые люди оскорбляют не тех, кого хотят обидеть, а тех, кого могут обидеть. А если вы начинаете защищаться и оправдываться – это верный сигнал, что вас задели. А значит – вас можно обидеть. Когда же устанавливаете границы – даёте понять, что атаковать вас бесполезно, всё равно не обидитесь.
Не забывайте, что устанавливать границы следует сразу же. Иначе потом будет очень сложно справиться с токсичным человеком. Дело в том, что когда имеете дело с ядовитым человеком, то разумные доводы, логика и причины – вообще не важны. Его цель – получить удовольствие от оскорбления и возвыситься за ваш счёт. Потому очень важно сохранять спокойствие и мудрость, быть уверенными в себе и решительными.
А еще, наверняка, есть в вашем окружении такие люди, которые вроде бы и ваши друзья-приятели, и вы даже иногда не прочь перекинуться с ними парой-тройкой предложений, встретившись на каком-нибудь мероприятии или у общих друзей. Но дело в том, что этого им мало, они претендуют на большее общение. Причем, на общение монологизированное, в одностороннем порядке. Могут вдруг позвонить под предлогом «давно не общались» и «присесть вам на уши» часа на полтора. Знакомо?
И что делать? Как сохранить «приятное общение», если оно вам совсем не приятно, а некстати, неинтересно и вы тоскливо ждете. когда на другом конце провода словесная диарея иссякнет? Думаете, потерплю немного, человек то вроде хороший. Боимся обидеть и теряем впустую собственное драгоценное время. Но деликатно уйти от разговора, не испортив при этом отношений, вполне возможно.
Есть интересный прием в психологии – остановить себя, а не собеседника. Вот его суть: если на вас выливают поток рассказов о собственной жизни, «присоединитесь» к собеседнику фразой вроде «Да, и у меня похожая ситуация» или «И не говори, со мной то же самое было» и начните рассказывать свою историю. На середине спохватитесь, что потеряли счет времени: «Ох и заболтала я тебя! Не буду отвлекать, извини, что задержала!» Когда вы прерываете самого себя, а не собеседника, у него не возникает психологического дискомфорта от завершения разговора.
Вот и всё. Никаких сложностей, всё просто. Научитесь правильно общаться и обращаться с собой – не будет проблем и в общении с другими. При условии, конечно, что вы «выбросили» из своего круга всех токсичных людей, с которыми настраивать приятность в общении, что называется, и «себе дороже» и бесперспективно.
Психолог, психоаналитик. Помогу в психологических проблемах (межличностных отношениях, кризисах среднего возраста, нарушениях сна, неврозах, эмоциональных расстройствах, расстройствах адаптации и пр.). Использую психодинамический подход. Работаю в направлениях: психоанализ, когнитивно-поведенческая психотерапия. Вы можете обратиться ко мне за помощью онлайн предварительно написав в вотсапе по номеру 8 989 273 0469, мы договоримся о времени сессии.
