Термин аддикция сегодня знаком многим. Он обозначает зависимость человека от чего-то. Обычно мы понимаем под ним отчаянную зависимость от наркотиков, алкоголя, курения, азартных игр. Иногда мы даже допускаем мысль, что есть аддикция от кофе, шоппинга или экстремальных видов времяпровождения. Но редко под термином аддикция подразумевается патологическая зависимость от конкретных людей. Однако, первая плохая новость состоит в том, что многие из нас — аддикты, то есть зависимые, но не знают об этом. И вторая плохая новость — это то, что из всех форм аддикции любовная аддикция наиболее распространенная. Да, мы тянемся друг к другу, руководствуясь теми же самыми потребностями, которые заставляют одних людей пить, а других — употреблять героин. Любовная зависимость — это вид аддикции, который столь же деструктивен, как и другие, и, к тому же, намного более распространен.
Лена: «Вся моя жизнь сузилась до этих отношений. Помимо них меня мало что интересовало. Прежде любимая работа давалась теперь с трудом и по необходимости. С друзьями встречалась редко — только когда Дима был занят. Если куда-то звали подруги, отвечала неопределенно. Потому что, если позвонит Дима, все подруги идут по боку, перед возможностью увидеться с ним».
Ольга: «В этих отношениях я на многое закрывала глаза: на его грубость, исчезновения, пренебрежение. Оправдывала его. Просила прощения. Мне так недоставало его любви, внимания, близости. Я готова была весь мир променять на это».
Лиза: «Я жить без него не могу. Когда его нет рядом, словно весь мир исчезает. Только ожидание. Он появился, написал, позвонил – я оживаю. Все краски возвращаются. Но потом опять – тоска».
Владимир: «Я сходил с ума. Старался ей не звонить, но все равно набирал номер. А потом сбрасывал. Я стирал ее номер и заново узнавал его – бегал за распечатками в офис сотового оператора. Со мной там уже по имени здоровались. Я запрещал себе о ней думать, но знал буквально все – с кем встречается, какие у нее поклонники. Выслушивал все сплетни, которых мог достать, следил за ее страничкой в социальной сети».
В жизни мы часто говорим “любовь”, когда в действительности отыгрываем аддикцию — эти бесплодные, застывшие, зависимые отношения с другим человеком, который выполняет роль объекта нашей потребности в безопасности. Эта межличностная зависимость с первого взгляда не похожа на алкогольную или наркотическую, однако, это — аддикция в такой же степени, в какой ею является пристрастие к психоактивным веществам. Да, мы бываем склонны “подсаживаться” на людей.
Существует распространенное убеждение, что аддикция возникает автоматически в том случае, когда некто достаточно часто принимает достаточно большие дозы определенных наркотиков, особенно опиатов. Недавние исследования показали, что это допущение не верно. Нет доказательств прямой связи возникновения наркотической зависимости от частоты употребления. Факты говорят о том, что с удивительно большим числом употребляющих ничего подобного не происходит. Люди по-разному воспринимают сильные наркотики, даже при регулярном приеме. То есть, аддикция не является в первую очередь следствием химических свойств наркотика или биологической предрасположенности организма. И аддиктами делают людей не наркотики, а они сами. Другими словами, источники аддикции находятся не в наркотике, а в личности.
И мерит воздух мне так бережно и скудно…
Не мерят так и лютому врагу…
Ох, я дышу еще болезненно и трудно,
Могу дышать, но жить уж не могу.Ф.И.Тютчев
Структура личности человека определяет склонен он к аддикции или нет. И если склонен, то он обязательно эту аддикцию найдет, а химическую или любовную — это уже вопрос второстепенный. Ведь аддикция — это такой опыт человека, который имеет для него особое значение, это что-то, что он воспринимает как настолько безопасное и успокаивающее, что он не в силах без этого обойтись.
Аддикт, наркотический или любой другой, зависит не от вещества, а от ощущения, от подпорки, от переживания, которое структурирует его жизнь. Это переживание превращается в аддикцию потому, что для человека становится все более и более сложно иметь дело со своими реальными потребностями, и в результате этого его ощущение благополучия во все возрастающей степени зависит от единственного внешнего источника поддержки.
Психологические проблемы аддиктов существовали и до начала аддикции. Если в общих чертах набросать психологический портрет ориентированных на зависимость, то это люди податливые, доверчивые, неуверенные в себе, испытывающие недостаток опыта общения с другими людьми. Они тревожны и эмоционально изменчивы, они по тем или иным причинам не развили в себе взрослых качеств, которые могли бы сделать их привлекательными для построения отношений. И у них огромная потребность во внешней помощи для того, чтобы справляться с миром. Часто их взросление было отсрочено долгими годами учебы или в силу чрезмерно поддерживающей окружающей среды, вследствие защищенности от реальности. Бедность и недостаток надежных основ в жизни, ровно как и психологическое одиночество ребенка при материальном комфорте, также может внести свой вклад в формирование зависимой структуры личности.
Вот и получается, что жить такой человек может только в качестве созависимого. Созависимость – это полная поглощенность другим, когда ты становишься человеком-реакцией на партнера. Такое отношение формируется потому, что тот, другой, компенсирует нам недостаток себя, дефициты нашей собственной личности. Партнер зависимого – это подпорка. А подпорка нужна, когда собственное Я — неустойчивое, неполное. В нем есть какие-то зияющие пустоты. И вот в эти пустоты вливается тот человек, происходит видимость заполнения. А когда партнер исчезает – пустоты заново открываются, и возникает ощущение, что зависимый разрушается, что его на самом деле нет без партнера. Женщины не существует, для нее существует только ее муж. Мужчины не существует, есть только его мама и ее мнение. Меня не существует – я думаю только о том, как оценит меня начальник или коллеги.
Для многих зависимость – это как дышать. Не осознается. Очень мало людей обращается к психологам именно с четким запросом: «я созависимый». Обычно говорят: «Я бы хотел научиться сам решать, как поступать, а не зависеть от мнения другого». Созависимость – это потеря себя. А когда осознаешь, что ты потерялся в другом человеке, – повышается уровень тревоги. Вплоть до ужаса и депрессии.
Созависимым часто приходится сдерживают свои эмоции. Гнев, обида (а это невыраженный гнев), все они уходят внутрь. В основном это чувство вины перед детьми, перед мужем: я делаю что-то не так, я плохая, раз ты так со мной поступаешь. Значит, я должна стать еще лучше для тебя. Не просто сама для себя, а для тебя. Чтобы оценил, чтобы любил. А он не начинает любить больше. Он ее обманывает, изменяет, даже бьет – а она продолжает с ним жить. Она неизбежно в отместку хочет причинить ему боль, но не может и причинят боль себе — вот вам и готовая психосоматика, психическое перенапряжение выталкивается в тело и становится заболеванием.
И если даже если поменять партнера, то без понимания своей внутренней проблемы и ее проработки ничего не изменится. Он встретит такую же, она найдет себе такого же. Из всего количества людей они выберут именно того, кто будет удовлетворять их незакрытую потребность. Ту потребность, которую не наполнили родители, – потребность в безопасности, принятии, любви, признании. То ядро личности, которое позволило бы опираться на самого себя.
От любви твоей загадочной,
Как от боли, в крик кричу,
Стала желтой и припадочной,
Еле ноги волочу.А.А.Ахматова
Аддикту недостает желания или уверенности в своей способности независимо вступить в схватку с жизнью. Он не видит в этой схватке позитива, шансов на удовольствие и осуществление желаний. Он боится мира и людей, видя в них угрозу для себя. Когда такой человек встречается с требованиями или проблемами, он ищет поддержки во внешнем источнике, который, по ощущению, является более сильным, чем он сам, и может его защитить. Готовность к подчинению — лейтмотив аддикции. Не веря в собственную адекватность, испытывая ужас перед жизненными вызовами, аддикт приветствует внешний контроль как идеальное состояние дел.
Вот это интенсивное стремление найти безопасность в другой личности и рождает любовную зависимость. В зависимых отношениях происходит искажение индивидуальной идентичности и ограничение индивидуальных возможностей обоих партнеров. Потому что они отдали большую часть себя просто за то, чтобы быть вместе, за постоянную уверенность в компании друг друга, ведь это дает им необходимое чувство самодостаточности.
А со временем такая пара зависимых начинает все более и более цепляться друг за друга, они все больше обращаются друг к другу за тем, чего хотят, и постепенно разрывают все связи с остальным миром. Два недоразвившихся эго образовали Эго на двоих. Два человека связываются вместе не по причине любви или возрастающего понимания друг друга, а скорее из-за своих чрезмерных затруднений и общей для обоих партнеров потери Я.
С точки зрения сексуальных отношений в зависимой паре любовника больше не возбуждает так сильно его партнер, но он становится все более зависимым от комфорта продолжающегося присутствия партнера рядом, и все менее способен выносить сепарацию.
При утрате созависимых отношений ощущения и чувства такие же как при отмене наркотика. Кстати, по оценкам исследователей, наиболее интенсивно ощущаемый симптом отмены химического ПАВ (психоактивного вещества) — тот, о котором мы знаем только со слов самих аддиктов — вообще не является химическим. Это не ломка и физический дискомфорт, а это мучительное чувство неблагополучия, ощущение некоей ужасной внутренней недостаточности. Это основной личностный сдвиг и крах, причиной которого является потеря удобного буфера против реальности. То же самое ощущает созависимый при потере партнера.
Таким образом, также как возникновение химической аддикции – это не свойство наркотиков, а свойство людей, так и возникновение любовной зависимости — это не в силу особых качеств объекта привязанности, а из-за психологической потребности зависимого в опоре, в балансе, который не обеспечивается его собственной личностью. А объект любовной зависимости просто в той или иной степени уменьшает осознание физического и эмоционального дискомфорта и приближает к состоянию бытия, которого зависимый желает. К тому состоянию, которого ему жизненно не хватает, потому что он в свое время не разрешил свои детские конфликты, касающиеся автономии и зависимости, чтобы развиться в зрелую личность.
Психическая структура Эго не меняется самопроизвольно или по простому желанию ее обладателя. Но есть действенный инструмент, помогающий достичь стойких изменений в личностной организации человека, в его психике. Это психоанализ. В процессе психоанализа есть реальная возможность не только устранить разрушительные психологические и моральные последствия многих зависимых любовных (и не только) отношений, проработать инфантильное чувство небезопасности мира и ужас своей незащищенности, но и взрастить собственные ресурсы и возможности личности, которая способна стать достаточно зрелой для того, чтобы любить от силы, а не от нужды.
Читайте также:
Чего боится манипулятор? 12 малоизвестных фактов на заметку
25 вопросов психологу перед первой консультацией
Крик длиною в жизнь. Как пережить утрату. Взгляд психоаналитика
Есть ли будущее у симбиотических отношений? Психоаналитический взгляд
Уйти нельзя, расстаться невозможно
Запишитесь на сессию – вотсап 8 989 273 0469
Психолог, психоаналитик. Помогу в психологических проблемах (межличностных отношениях, депрессии, кризисах среднего возраста, нарушениях сна, неврозах, эмоциональных расстройствах и любовных зависимостях, расстройствах адаптации и пр.). Работаю в направлениях: психоанализ, психоаналитическая психотерапия, гипнотерапия. Напишите в вотсапе 8 989 273 0469 и мы договоримся о дате и времени сессии.
