Меня воспитывали быть хорошей

А вас тоже воспитывали быть хорошей, слушать всех кроме себя и «не отсвечивать»? Если да, то рекомендую вам окунуться в историю моей клиентки Ольги – миловидной 45-летней женщины, работающей экономистом в офисе одной компании.

Рассказ Ольги 

Я всегда испытывала страх перед конфликтами и критикой, никогда ни с кем не спорила, была заранее убеждена, что в любом конфликте проиграю, и что любая критика меня пристыдит или раздавит. В беседах или обсуждениях я никогда не высказывала свое мнение по какому-либо вопросу, пока этого не сделают другие. Чувствовала, что не имею права навязывать свои взгляды. Когда все решалось другими, мне лишь потом оставалось только согласиться или молча не согласиться.

Я молчала и вежливо улыбалась, когда коллеги сообщали, что мне решительно не идут мои белые офисные блузки, а укладка каре меня старит; что тот суп, который я ем на обед ужасно калориен и мне не надо его больше есть.

Я соглашалась в конце дня подвести коллегу домой, потому что она забыла зонт или легко одета, хотя мне нужно было в другую сторону.

И я соглашалась задержаться после работы, чтобы еще раз перепроверить цифры в докладе начальницы, хотя давно договорилась с подругой о встрече в этот вечер.

А еще я регулярно поливала цветок на своем столе, этот ненавистный корявый и колючий кактус, который мне поставила коллега, потому что на ее столе не было для него места.

Меня с детства приучили к тому, что высказывание своих предпочтений является признаком эгоизма. Поэтому стремление высказать или получить что-то желаемое для себя приводило к огромному чувству вины за то, я хочу сделать что-то исключительно для себя. Меня воспитывали быть хорошей. Я должна была быть вежливой. Цель сама по себе благая, но “хорошая” означает никогда не говорить “нет”, никогда не спорить, не иметь личных границ, не раскрывать своих желаний и не высказывать свое мнение. Любовь ко мне зависела от послушания. Поэтому я ожидаемо была более пассивна и покладиста, чем мне хотелось бы.

Тот день не задался начиная с завтрака. Молоко пролилось прямо в холодильнике, так что пришлось выкладывать все продукты и протирать все полки. На выходе пропали ключи от входной двери, и я прокопалась лишние 10 минут в их поисках. Даже лифт в тот день почему-то не работал. В офисе обстановка тоже была напряженной, мы устраняли ошибки в счетах после масштабного сбоя бухгалтерской программы.

Наконец рабочий день кончился и я, выжатая как лимон, брела по улице к своей машине. Неожиданно меня окликнула Наталья Петровна, наша начальница: «Ольга, ты же на машине, отвези Любовь Павловну. Всегда ее подвожу, а сегодня я без машины». Я обреченно пожала плечами и пикнула брелком сигнализации. Вышеназванная Любовь Павловна по-хозяйски запрыгнула на переднее сиденье и деловито пристегнулась.

Нет, я ничего не имею против Любовь Павловны, я просто ее совсем не знаю. И вот еду я и думаю, почему она в моей машине и почему я везу ее? И тут эта пассажирка вдруг кричит: «А почему мы здесь свернули то, надо же вон по той улице, там же лучше». И тут что-то во мне переключилось и, видимо, на последнюю, финальную передачу. На память пришли слова моего психолога о том, что личные границы очень важны для тех, кто устал притворяться и понял, что больше не может дышать в маске. И это про то, чтобы набраться мужества показать свое истинное лицо. Такие люди хотят показать миру себя неприкрытых, настоящих, но отнюдь не беззащитных. И я, повернув голову к командирше и почему-то улыбаясь, медленно и твердо произнесла: «Любовь Павловна, когда вы будете подвозить меня, то и улицы выбирать будете вы». И громкое молчание мне в ответ.

И как-то так хорошо мне стало, несмотря на поджатые губы ЛП. Забавно, что на парковке, где надо было высадить Любовь Павловну оказалось только одно свободное место – в глубокой луже, схватившейся тонким ледком. В нее я и припарковалась. «Ай-ай-ай, кошмар, здесь же вода!» – услышала я возмущенный вопль любительницы дармовых поездок, стоящей во щиколотку в луже. «О, как жаль, мне показалось там прочный лед», – ответила я и с удивлением отметила восхитительное удовлетворение в душе. В этот вечер я долго не могла уснуть, какое-то приятное возбуждение не отпускало. Сознание говорило, что я позволила себе что-то доселе запрещенное и, может быть даже предосудительное, но тело пело и душа ликовала: я могу позволить себе сделать то, что я хочу и считаю нужным.

Утром в офисе я, в белой офисной блузке и с укладкой каре, сияла как начищенный самовар. Зашла начальница и со словами: в главке завернули наш отчет и надо срочно, буквально в обеденный перерыв, проверить что в нем не так. И, выразительно глядя мне в глаза, положила отчет на мой стол.

Глядя на руководительницу не менее выразительно, я сказала: «Наталья Петровна, я обязательно сделаю это, но после того как вернусь с обеденного перерыва. Если вы, конечно, не возражаете». И пока застывшая Наталья Павловна думала как реагировать, я встала и переставила ненавистный кактус на стол его хозяйке со словами: «Давно хотела тебе сказать – я ненавижу кактусы».

Удивительнее всего было то, что отношение ко мне в коллективе после этого стало меняться. Но не в худшую сторону, как можно подумать, а наоборот. Коллеги как будто впервые заметили, что я, оказывается, имею свое мнение и способна выразить свою позицию. И я эту свою новую способность тоже заметила. И мне она очень нравится.

Смогла Ольга – сможете и вы. Я сопровождала Ольгу на пути к этим изменениям около полугода. Мы сосредоточились на развитии ассертивности, т.е. умения устанавливать и отстаивать свои границы. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. И, главное, ассертивность — это навык, а не врожденное качество и не тип личности. Поэтому, как большинству навыков, ей можно научиться. А скорость приобретения навыка зависит от вашего желания.

И будьте готовы к следующему. Может произойти так, что кому-то ваше отстаивание границ может не понравится настолько, что они изменят к вам отношение с нейтрального на негативное. Это нормально. Все люди имеют право решать, как им реагировать на ваше поведение. Быть ассертивным – означает принимать собственные решения о том, что вы будете и не будете делать, и принимать последствия, т.е. брать на себя ответственность за свое поведение. Принятие последствий означает признание того, что другие имеют право реагировать так, как хотят. Они могут чувствовать или говорить что угодно, а вы не будете пытаться заставить их реагировать так, как хочется вам.

Поделитесь, напомнила ли вам история Ольги что-то похожее на события в вашей жизни?

Записаться ко мне на онлайн-консультацию можно здесь.

Крик длиною в жизнь. Как пережить утрату. Взгляд психоаналитика

Есть ли будущее у симбиотических отношений? Психоаналитический взгляд

Вы уверены, что знаете достаточно о симбиотической связи?

Психоанализ травматической привязанности. Почему они не уходят?

Почему 85% людей выбирают зависимость?